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私人

啊最近有件有点伤感的事……shio桑要走了
shio桑是新宿那边的brand controller,其实平时很少遇见,第一次是新宿那边和我们研究所的controller一起办了个offset的活动,爬山……我和他分到一组,我们一组有个男的就很烦,一直在讲感情问题=。=问我和男朋友愿意aa吗,我就说我ok啊,但是这种问题就感觉很一言难尽,这个男的听了之后就说哎他在读书的时候开车和女朋友公路旅行,基本都是他付的钱,当时没有都付就好了,我就???什么鬼啊,shio桑听了就说,只要当时开心就够了啊,我就想啊这话说的太对了……
然后我和shio桑聊天,他就说他和他妻子不太去海外旅行,因为家里养了狗不能离开,我就说那就放在宠物店也可以,他就说他家狗胆子很小,放不了宠物店只能自己带着,我就又觉得……他人真好……喜欢小动物的人基本没有坏人吧
最近控帕斯又很烦,我上次被法国那边讲了之后也不好意思问他们了,我小上司就让我去问shio桑,每次问他他都有好好回答,感觉性格真的非常温和讲话慢声细气的,上周去新宿的时候还问了他
结果……昨天收到新宿发来的announcement他要离职在社外迎接新的挑战了,我就有点伤感,但某人说也挺好的啊,人都是越走越好,也是的……希望他能越走越好

我觉得我有些点还挺奇怪的
比如吃橙子或者冰糖柑,一定要用手剥皮,不知道为啥,就是觉得刀切开的没有手剥的好吃……
葡萄干也一定要捏扁了再吃,感觉不会那么甜,虽然我也知道无论怎样甜度都是不变的
大学有段时间打工的日子结束打工之后会去罗森买个炸鸡吃,每次都是买同样的东西,于是某天我一进去,店员说炸鸡对吧,我说是的,然后之后就再也不好意思去那家罗森了……
好事也不愿意说,总感觉说出来了就会没有
一方面知道这些都是不合理的,但一方面又完全战胜不了理智……

和某人还有学妹约了去吃湖南菜,结果小P他也跑过来一起吃,所以吃饭全变成了讲工作……某人今天项目一行人去吃了很有名的鳗鱼饭(用的项目经费应该…)然后还去神社做了お祓い应该是做法事驱厄运,听她讲还蛮有意思的,大家都正坐在前殿,会有神社的人念啊念还拿着树枝
希望我们新的一年都能顺利
小p听了就说他们项目经理都不请客吃饭,好不容易请了一次还是他疯狂拍马屁的结果……我和学妹就很好奇怎么捧人嘛,他就说了一下,我感觉学习到了hhh精髓就是贬低自己抬高别人(贬低还不能是自己的工作能力……
我觉得我这个人太木了,年末closing之后,小上司对我说我辛苦了,非常谢谢我年末的努力,我说……啊没什么,就完了,大上司发邮件过来庆祝我和小上司顺利landing,我没有回那篇邮件……怎么感觉最近都在反思自己唉

but to make yourself feel nothing
so as not to feel anything
what a waste
每次都这么告诉自己,但是人果然是会失去勇气的…

昨天真是被冻怕了……今天早上出门,穿了stocking再穿了一条长裤,穿上了最暖和的毛衣,鞋子也不穿运动鞋了穿短靴,走到门口想了想回去又穿了一双短棉袜
管理文献的Y桑编入了我们部门,今天是给她的welcome lunch,听Y桑说她进研究所十几二十年了……最开始面试……是在涉谷的居酒屋面的……而且还没有预定座位,她和面试官三人去了一家居酒屋,没有空位又去了下一家……那个时候的面试官是奥提子,奥提子现在都成domain的大boss了
小上司来我们研究所也就5个月左右吧,之前一直都是在美企,就说美企的文化就是非常的理性合理,但是我们研究所就很容易让人变得感情用事(?)比较感性,说一开始大boss给她面试的时候说,在我们公司deadline不是deadline(締め切りは締め切りではない),她当时不能理解,进来工作了之后懂了……基本说好了deadline是几号,和别人讲一下基本都能给你往后延一延,其实我也深有感触,以至于我现在的心态就是过了deadline就算了反正还会给点时间,听小上司说发现原来别的公司都不会这样,感觉自己一定要改掉这个坏习惯orz

10点半从办公室出来,赶上了10点35最后一班去车站的巴士……还好还好
因为平时几乎都不太用加班,所以偶尔一次到晚上十点多我也觉得还好,主要烦的是这么冷的天,7点大楼就关空调了,我今天还是裙子外套和一双皮鞋,真的冷到不行了,冷到手脚冰冷,背上也是冷的,背冷的感觉真的太不好了……回家开了空调开了电热毯,脚捂了十分钟了感觉还是冰的,明天早上起来要是发烧了算不算工伤= =

大晚上吃着烤红薯喝着冰冰的蓝莓味酸奶感觉好幸福……虽然这个搭配有点奇怪但真的蛮好吃的

最近元旦放了7、8天假,都睡得很晚,结果周四晚上失眠,大概就睡了3个小时不到吧,早上去上班感觉脑袋都是木的,太难受了。上完这一天班,某人和她朋友说晚上去club玩,我就有点拒绝……因为我第二天约了朋友12点去逛街,去club基本就是通宵,难道我要连着两天都不怎么睡觉吗……但我还是去了=。=
一开始到ag*ha,发现关门歇业,我就想哎散场各回各家吧,结果跑去了六本木的club……这两天是真没睡好,刚喝一杯shot整个胃就热热的,大概喝了3 shot人处于晕乎乎但是意识很清楚的状态蹦蹦跳跳真是非常开心呀,再多喝可能就要难受了
但是某位朋友就喝多了……后面基本是陪她去厕所让她吐,然后给她买水……早上五点散场,她完全是一个人回不了家的状态,我和某人就只好送她回家,上了出租车她说地址,说的地址司机搜不到orz就把我们放在她说的一个图书馆附近,大凌晨的,特别冷,天也是黑的,路上一个人都没有,我和某人就扶着她搜她家地址走,走了挺久她说不对,要回去出发的地方,我整个人都有点崩溃了…………主要是想着我几点才能回家啊啊我11点还要出门,我这两天都不怎么睡觉还喝了酒接着要去逛街我怕我会出事TAT真的,很崩溃……但是没办法啊只能又回去然后送她到家然后回家,都七点了= =睡了三四个小时起来又逛了一天街竟然还买了挺多衣服,我是真的很佩服自己了,今天晚上要好好睡觉




六月从巴黎飞回日本,时间很长,电影看到不想再看,就随便点开一个讲西班牙现代艺术还是啥的纪录片,虽然我一直对现代艺术啊美术没有很大兴趣,但是我喜欢西班牙嘛,而且也很喜欢纪录片那种娓娓道来的感觉。
我对现代艺术美术没有兴趣的很大一点是我不太能看得懂……虽然到初中为止一直学画画……但可能没接触过艺术史,总之太抽象的东西我总是很难理解想表达什么。我觉得给人看的东西要注意和人的交流,而且看不懂会让我觉得很难有个评判好坏的标准,然后也有挫败感
继续说那个纪录片,说到西班牙是现代还是什么流派的起源(真记不住了),讲到有个画家在西班牙内战时期搬到乡下,他死后大家进到他的房子里发现了很多画,我记得很抽象很黑暗,原来他真的没打算让人看到。
我很难表达我当时的想法,就有种原来我错的很远的感觉……但我还是没有去看艺术史啊现代艺术史的书,就隐约在想,也许现代艺术(不确定是不是这个名词)一部分只是想表达自己的情感吧,看不懂也许是我没有共鸣……

我就又和某人讲到情感的表达嘛,她就说她很不擅长表达自己的情感,其实我觉得我也有一点……普通交流是没有问题,但是偶尔,看到朋友之间会扑着说爱你呀什么的,我就完全做不到……我想象了自己感觉很僵硬……
我就说可能这和小时候的经历有关系吧,我想了想我和她就算表达情感也没有人会回应,久而久之就觉得表达了也没有用,也不会表达了。
小时候和爷爷奶奶住一起,就算表达当然也是几乎没有回应的,后来和我妈一起,她也是的……他们都很难理解别人的需求和想法,只会觉得奇怪和你不乖

我记得好小上幼儿园的时候,去爬衡山,又下雪,还要爬上去,我就爬不动了要抱,我爸就说你不走就算了然后他们都走了…………我也只能继续走,现在想想也不可能真把那么小的小朋友丢下,可是小朋友哪知道啊
后来我上小学之后去深圳玩,我还记得是在欢乐谷,一个很大的假山我挺想去玩的,结果我表弟说会有蛇死活不去,可是假山哪来的蛇= =虽然我特别想去……但是我姑爹就说那就不去了,原来别人的任性能被那么轻易地满足啊orz
哎,其实当小朋友真的很不容易的……


最后的最后我记得kk对小贾说你那么懂事是不是其实不想那么快长大。太懂事的小孩一般都不太容易,如果可以谁不想任性被所有人宠着长大啊,就还挺心疼这两个小朋友的。

早上起来看看昨天元旦晚会的cut然后看了一下午偶像有新番,还蛮开心的
然后……我在回想起这一年嘛,觉得过的超级快,一晃神竟然就一年了,再仔细一想这一年真是发生了好多好多
首先是毕业论文,写的非常痛苦,记得那段时间早上醒过来收拾一下去学校一坐坐一天,写到晚上八九点回家。然后那段时间隐隐有点预感,想到宝宝就偷偷去洗手间里哭,也不敢表现出来我怕某人想到也会难受,它这个冬天也离开我了,最后我听到它的消息是送到医院了,之后的事我再也没有问过也没有听过,过年回家的时候也已经哪里都没有它了,这种事情上我好像特别鸵鸟心态,只要没听到那个最终判决世界好像就没有变一样,但是其实该变的都变了。我上个月刷wb说要是你的宠物能听懂你一句话你会说什么,我好像想到的只有对不起,还有谢谢和我爱你。这十几年来除了某人连我爸妈都没办法理解你对我的重要,我记得小学的时候不知道什么事情抱着你在阳台上哭,老爸老妈总不在家,都只有你在,有的时候停电我就和某人坐在客厅里抱着你,你对我太重要了,可是我都没有让你过的很开心。如果你每天都开心每天都过得幸福,那你就算离开我我也不会觉得特别难过,可是现在我想到你只觉得后悔和遗憾。
你离开之后我心态有点改变,在对人对事上我觉得怎么样都好,最重要的是不让自己后悔。

学妹过来找我玩,我带她去我很喜欢的一个蛋糕店买蛋糕,走在路上她就和我说她一个高中同学现在在曼大留学,这几天来东京玩,然后她这个同学从小学开始就特别喜欢女装大佬,大学写论文的主题也是日本女装大佬相关的,日本有男生穿女装的Cafe嘛,她就让我学妹带她去。据学妹说她这个同学其实有点怕一般男生,觉得女装大佬虽然是男生但是又像大姐姐一样非常温柔,让她觉得很有安全感。我会觉得害怕一般男生的话是不是小时候有过什么经历,学妹说好像也没有哇,就是她同学的爸爸是个宅男,下班回家就直接上楼打游戏基本和家人没有交流,她同学会蹲在她爸爸的门口和她们家的狗狗讲话,讲完了知道她爸爸都听见了就心满意足地下楼走了,学妹说她从来没看见过谁家是这么交流的,但她同学觉得这样特别正常,也是…就是这么长大的嘛
然后她们俩就去了男扮女装的Cafe,在新宿三丁目……新宿三丁目嘛,就是有名的gay bar聚集处,她们要去的Cafe在顶楼,到了她俩又有点怂不敢进去,跑到了底下一楼纠结,发现站在了一个韩国gay bar 门口……就很尴尬的上楼进了女装大佬Cafe,里面基本没有女生,来的客人呀店员呀都是男生,除了点东西吃一下喝一下还可以交钱之后后面的女装和化妆品都随便你使用,说因为有些上班族这种癖好不能让别人知道,就下了班来这里穿女装,完了闭店的时候再都卸了普通的回家。学妹说里面也有六十多岁的大爷穿着水手服啥的。
其实我并不觉得女装癖很奇怪,人或多或少都有一些和大多数人不同的地方吧,人的一生虽然有模版,但是做自己喜欢的事才开心呀